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“嫁给这个医学博士8年,我找过2个男人”

  小懒,关注你的号,已经有一年多。

  知道你在医院工作后,我突然对你有了比以前更近的亲切感,因为,我也是医务工作者,每天忙碌在医院,抽空看你写的文章,内心总是有一束明媚。

  表面看,我的工作稳定圣神,我的家庭幸福和睦,我的一切都顺风顺水,但其实,我心里藏着一个很大的秘密,这个秘密像一个炸药包一样,我感觉,随时都会引爆。
  这个秘密,几乎要让我窒息,今天,我终于鼓起勇气向你倾诉,请你一定要帮帮我。

  为了方便叙述,第一人称出现:

  01

  上大学的时候,我谈过一个男朋友。

  我们都是学生会的干部,经常在一起参加活动,他喜欢运动,人长得英俊帅气,我喜欢画画,喜欢安静。

  看起来,我们性格差别大,但我们在一起的时候,还是很幸福。

  上大三的那一年假期,我带着男朋友回了家,我给家人介绍的时候,说这是我的同学,但是,明眼人早就看出,我们在谈恋爱,父母没有揭穿我,但是,临走的那一天,母亲拉着我的手说,你这个同学看起来挺稳重的,对你也爱护,你们要好好相处。

  听到这句话,我心里有数了,看来父母并不反对我们谈恋爱。

  后来,父母每次给我打电话,总要问我,你和那个男同学还好吧,我总是开心的回答,挺好,挺好。

  也许是因为,父母的默许,我似乎和他的恋爱进展很大。

  大三下半学期,我们身边的很多情侣都在校外同居,我的男朋友也暗示我,让我搬出去和他一起住,但我还是过不了心里那道坎,我没有答应。

  结果,有一天,我们社团去校外搞活动,回来后,又在一起吃饭嗨皮,结束的时候,我们女生宿舍的门早已经锁了。

  怎么办?

  因为学生会的事,我经常晚上忙碌到很晚,让宿管阿姨开门,那天,我喝了一点酒,实在不知道怎么开口,再麻烦宿管阿姨。

  男朋友见状,一个劲说,别麻烦人家了,去我那里吧,反正已经这么晚了,你们宿舍的人又不是不知道,我和你在谈恋爱。

  我想想也是,我的上铺自从谈恋爱后,就搬出去了,这也不是什么新鲜事。

  就这样,我听了男朋友的话,跟着他去了他的出租屋。

  那天晚上,借着酒精,借着入水的月色,我把第一次,奉献给了他,我心想,这辈子就是他了,是生是死,永不分离。

  从那一次后,我们似乎更加相爱了,他对我格外珍惜和体贴。

  02

  快到大四毕业的时候,大家都开始为就业忙活了。

  我和男朋友达成一致,找工作要一起找,他是临床医学系的,我是护理系的。

  最好是同一家医院,再不行,也得同一座城市,这是我们找工作的最基本要求。

  那段时间,我们投了好多简历,工作一直没有下落,家里人也天天打电话,问我就业的情况,那一段时间,我们都被就业折磨的憔悴不堪,再加上实习的繁忙,我和男朋友都瘦了一大圈。

  有一天,男朋友家里来电话了,说有急事回去一趟,本来,我也想跟着去,恋爱两年,我还没有去过他家。

  那时候,我正在手术室实习,想请假,可是,那天,临时加了两台急诊手术,没等我开口,带教老师就递给我一份盒饭,并交代,今天别掉链子啊,是专家的手术,时间会比较久。

  一听这话,我只好把请假的事憋回去,老师都说了,别掉链子,我还能怎么样?

  那天晚上,下班到晚上10点了,我也累趴下了。

  过了两天,男朋友回来了。

  临毕业还有半个月时间,我心急如焚,可是,男朋友自从回了一趟家之后,似乎找工作的积极性不高了。

  我问他,你怎么想的,他不说话,我以为他家里出了事,也不敢再问。

  临毕业一周的时候,学校突然开了招聘会,我喊着男朋友一起去,可是那天一大早,他就出去了,我打电话,他一直关机。

  临到中午,他突然发来一条短信:

  你赶快去招聘会吧,我不去了,家里已经给我找好工作了,你别等我了。

  看着屏幕上那一行字,我几乎崩溃。

  说好的不离不弃呢?说好的白首不相离呢?

  突然想到校园里流传的话,大学同居三两年,毕业临头各自飞。

  看来,真的不假,他飞了,一个人飞了,曾经的海誓山盟都是骗人的鬼话。

  那一天,我失恋了,唯一能拯救我的只有工作了,还好那一刻,我头脑清醒。

  我投了简历,过了一关又一关,最后一关,面试老师问我,我们医院离你家可不近,你愿意吗?

  那一刻,当我说出愿意的时候,眼泪吧嗒吧嗒流下来。

  那位老师慌忙说,看样子,你很恋家,是不是舍不得离开呀。我慌忙说,我已经做好决定了。

  其实,我自己心里清楚,那些眼泪,是我一个人即将开始新生活的行囊,也是,对我这两年爱情的挥别,一切就这样结束了。

  03

  来到临市,我成了一名儿科的护士。

  儿科的忙碌,和初来工作的压力,让我暂时忘记了失恋的痛苦,但是,偶尔也会从同学口中得知我那个狠心男朋友的事,听说,他回老家后,去了他们的市医院,这个工作是他的一个高中女同学帮她联系的,这个女同学暗恋她,而且,这家医院的院长是这位女同学的舅舅。

  好吧,只怪我,没有当院长的舅舅,我只有一个舅舅还是个捡破烂的。

  因为这段屈辱的爱情,我感觉对恋爱这个词,有了恐惧症。

  我是来这家医院不多的护理本科生,自然也得到了医院里很多的羡慕之光。

  很多人都给我介绍对象,都被我拒绝,我是发自内心的害怕了。

  我把所有的精力都放在工作中,一心一意。同事们看见我,对爱情如此抗拒,都在背后说着一些不好听的话:清高,傲慢,这就是我的代名词,我无所谓。

  04

  慢慢地,再也没有人给我介绍对象了,我的生活反而平静了很多。

  就在这时,一个人悄悄走进我的生活。

  他叫邵刚,也是和我同一级被签到医院的,他家在外地,也是和我一样,背井离乡。

  那时候,我们都被分配在医院的单身宿舍里,一人一间,邵刚就在我的隔壁。

  那时候,儿科病人多,我经常下班就很晚了,也懒得出去吃,经常泡方便面,邵刚看见了,就对我说,你这样身体会受不了的,干脆我做饭的时候,多添碗水,你不嫌弃的话,就来吃。

  我当然不嫌弃,我蹭吃了几次,发现他厨艺不错,和我一起蹭吃的还有好几个人,我们都毫无顾忌,大大咧咧的相处了一年多。

  这一年多,有人恋爱了,有人搬出去住了。

  单身宿舍变得不再热闹,有时候,就会剩下我和邵刚两个人。

  突然有一天,我一个人在宿舍百无聊赖,邵刚喊我去看场//,去就去。

  看//出来的时候,他突然向我表白,我觉得这一年来,我们太熟悉了,他这个举动让我觉得不真实,我说,你别开玩笑了。

  他说,他这是第一次喜欢一个女生,也爱上一个女生,他说的很严肃。

  我没有立刻回答,我说回去想想看。

  又过了两天,我们科主任找到我说,邵刚很优秀,务实,上进,应该是个不错的伴侣,你要擦亮眼睛。

  我开始仔细考虑这段感情,他家在遥远的大山里,父母都是农民,家里还有个妹妹,家里负担很重。但是,主任说,这样苦日子过来的男孩子,有担当,不会辜负我。

  于是,我把实际情况告诉了父母,父母的想法和我的科主任的说法一致。

  我答应了他,做了他的女朋友后,我更加深刻的认识了他,他很节俭,也很爱家人,孝顺,有担当,这些是我决定嫁给他的原因。

  05

  恋爱一年后,我们结婚了。

  当时,邵刚用借来的5万块付了首付,买了一套98平的房子。那是6楼,为了省钱,装修的时候,沙子水泥都是邵刚下了班,一袋一袋背到楼上的。

  就连装修工人都对我说,姑娘,你老公太会过日子了。

  当时,我除了内心感动,也很心疼,当我把热毛巾递给他的时候,他说,虽然现在穷,但我一定会努力,将来给你好日子,让你成为最幸福的女人。

  结婚的那天,我们之间却发生了不愉快。

  洞房花烛夜,送走了客人们,正当我们要享受欢悦时,邵刚突然变了脸,并问我,你不是第一次?

  听到这句话,我一下懵了,是的,我没有把之前的恋爱史告诉他,但他也没有问啊,我总不能主动说,我以前和一个男生同居过。

  这件事,邵刚很在乎,那天晚上,我们没有说话,也没有行夫妻之事。

  在别人眼里,我们是度蜜月,实际上,我们在冷战,更准确说,是他一直不理我,我也不知道该怎么办?

  直到后来,蜜月结束的最后一天,他从外面回来,喝了点酒,一把把我推倒在床上,他野蛮的撤掉了我的衣服,几乎没有多余的语言,他用身体驯服了我,其实,那一刻,我内心是难过的。

  06

  后来,我怀孕了。

  邵刚再也没有碰过我,直到我生下孩子。

  初当妈妈的我,把所有的精力放到照顾孩子上,6个月后,我上班了,婆婆从老家来帮我照顾孩子。

  当时,孩子爱哭爱闹,晚上经常哭,婆婆说,她和我睡,一起照顾孩子,让邵刚单独睡,休息好,才能更好的工作。

  自从婆婆来了之后,我和邵刚一直没有单独相处的时间,其实,我也明白,邵刚对我不是chu女这件事,很在意,我们都有心理阴影。

  带孩子的琐碎和心烦,彻底让我没有了那方面的想法,我们很久没有在一起,我也没有觉出什么来。

  第二年,邵刚说,想考研究生,我说,你放心考吧,我支持你。

  他说了声谢谢,就进了书房。

  也从那一天开始,白天他上班,晚上回来,吃完饭就进书房,有时候,会逗逗孩子,和我几乎没有交流。

  家里有什么需要置办的东西,他总是默默的买回来搁那里,也不和我说话。

  我觉得压抑,就问闺蜜,你们夫妻之间生活和谐吗?

  她答一句,老娘带娃都成疯子了,还夫妻生活呢,看来你还是婆婆帮忙带娃,悠闲,我连想都没想过。

  听到这里,我开始自我麻醉,看来,所有的婚姻生活都一样,算了吧。

  我也不往那方面想了,尽量压抑自己。

  07

  下一年,邵刚考上研究生,去了西安,我更成了活寡妇。

  有时候,我看见电视上那些夫妻恩爱的场面,居然默默的掉眼泪,我不知道,我这是羡慕,还是嫉妒。

  邵刚上研究生的第一年,我请了公休假去看他,本想着和他亲热亲热。

  结果,我去的那5天,他只陪我吃了一顿饭,看了一场//,看//期间,他还睡着了。其他时间,他在上课,做实验,做完实验回来,我已经睡着了。

  临走的那一天晚上,我特意洗完澡,换了一件性感的睡裙,结果,他鄙夷的看了我一眼,那眼神,让我很受伤。

  我失落的躺下,良久,他又跑过来,从后面抱着我,哄我,但我一点兴趣都没有了,我说,早点睡吧,明天要赶最早的火车。

  08

  回去后,我把心里的压抑告诉我姐。

  我姐在乡下,思想保守,听我这么说,她反而对我说,就你们城里人有情调,我们在乡下干活都干累了,谁还想那个,想要的时候,一骨碌爬上去,噗嗤噗嗤,几下子完事,谁还在乎那么多。

  听着姐姐说这些,我突然那感觉好悲哀,我突然说,我想离婚了。

  姐姐骂我,神经病。

  好吧,我忍着。

  邵刚念研究生的三年,他只回来过三次,每次回来都是假期,而我在医院里又很忙,我晚上回去的时候,他已经睡了。

  我把他弄醒,他也骂我,神经病。

  好吧,我有神经病,你们都正常。

  他研究生毕业了,我心里暗暗的喜,分开这么久,我想,我们应该从头开始,我觉得我也已经调整好自己了。

  没想到,临毕业,他说,还要读博士。

  他的学历越来越高了,可是,我们之间的距离越来越远了,除了身体的疏离,精神层面的交流也越来越少。

  后来,我陪着儿子去学钢琴。

  老师说,要想让儿子弹得好,妈妈也要学会,这样能更好的辅导孩子。

  于是,得空的时候,我就陪着儿子一起学,我学的慢,钢琴老师着急了,直接手把手教我。

  那是盛夏,我穿着长裙,披着长发,钢琴老师教琴的时候,和我肌肤相碰,我的脸蹭蹭红到耳边,而他的气息很快传遍我的全身,一种久违了的异性的气息让我迷醉。

  后来,他加了我的电话,偶尔会请我吃饭,喝茶。

  就这样,我们暗生情愫,直到有一天下午,他约我去喝茶的时候,我们滚了床单。

  也从那一次开始,我成了他的qing人,但我并不后悔,他让我感受到了做女人的快乐。

  我知道,这样做是可耻的,但我想好了,等邵刚回来,我就和他坦白,我和他离婚。

  09

  可是,还没等我向邵刚坦白,钢琴老师的妻子发现了我。

  她也是个老师,她单独来找我,让我和她老公扯清关系,否则,她会到我们医院,让大家都知道我的嘴脸,也让我丢工作。

  为了脸面,我只好放弃了他。

  那一年,孩子已经上了幼儿园。

  我给我的父母打电话说,我想离婚了,但我没有说,我是个没有性的寂寞的女儿,即便说了,母亲更会笑话我,有毛病。

  母亲一直在电话里说,我弟弟想买房子,给邵刚打了电话,他给转了5万,一个念书的女婿,能转这么多,已经是很好了,是个好女婿,让我好好珍惜。

  父亲也在电话里夸邵刚,上进,爱学习,年纪轻轻就是博士了,让他很有面子。

  说来说去,都是夸他的,让我好好替他把家看好,把孩子带好。

  是啊,我一个人孤独的女人,除了给老公看家,一个人抚养孩子,有谁顾及我的感受呢?

  10

  一年后,我去出差,路过西安。

  我去看邵刚,结果,在他的宿舍里,我发现了好几根长头发。

  果然,他有了别的女人。

  我的心里五味杂陈,我到底是揭穿他呢,还是装作不知道?

  最终,我还是装作什么都没有看见。

  有人告诉我说,很多在外面读书或者长期进修的,都有固定的xing伙伴,确保安全,也解决生理需求,到毕业一拍两散。

  我带着侮辱,回来后,为自己曾经做过的对不起他的事,找到了借口,我们都一样,谁也不欠谁。

  因为这个想法,后来,我又遇到了一个男人。

  他是医药代表,一个32岁的单身男人,没有婚姻的他,更加自由。

  我们在一起,我很快乐。

  他曾问我,我会离婚吗?

  我说,你如果能等我3年,等我老公毕业,我就离婚。

  果然,他等了我3年,我们偷偷在一起3年。

  邵刚博士毕业了,他回来的时候,给了我一个惊喜,那是一把钥匙,他说,他在西安买了一套房子,房产证上是我的名字。

  那一刻,我忽然又心软了,难道他心里还是有我的?

  他博士毕业后,来到医院,成了医院里的顶尖人才,领导提拔他,给了他科主任一职,也为了让他不跳槽,直接给我护士长一职。

  是的,因为他,我的事业有了飞跃前进,这是别人羡慕的,可是,唯有我自己知道,我们之间缺少什么。

  现在,邵刚回来已经1年多了,除了那些难以启齿的事,他还是个模范丈夫,偶尔会做饭,偶尔也会带我和孩子出去,但是,我总是有点不甘心。

  那天,是我的生日,邵刚早已经忘了,但是,我的男朋友却给我定了蛋糕,给我度过了一个难忘的生日。

  他说,他会等我。

  如果我再次提出离婚,所有人都会说,我彻底疯了,身在福中不知福,可是,唯有我自己知道,除了大房子,好车子,我还想要一点点男人的温存。

  邵刚会给我表面的光鲜,会给我房子车子,还有钱,但是,安抚不了我内心深处的饥渴。

  小懒,说这些,你可能会说我无耻,不要脸。

  怎么说都行,这就是实实在在的我,我是一个女人,我想要男人的爱,而不仅仅是空虚的堡垒。

  请告诉,我该怎么办?

  朋友们,小懒没招了,你们支招吧。

  非得我说,我就说一句,看你想要什么,按照自己的内心吧,不知道对不对,不对的话,也别喷我哦。